уж год,как нет оч хорошего человека...скучаю.... хотелось бы поговорить,поделиться сокровенным) когда -то давно,мы с ним играли в очередную глупую игру) "Я задаю много вопросов,если хочешь -пиши коммент и я на них отвечу" выопросы были разные. Из серии ,где и как познакомились,с каким цветом ассоциируешьсч,и какой вопрос хотел бы спросить... вопрос мне был таков - когда ж мы на твоей свадьбе,Викуль,салатиков покушаем.... грустно, от того,что с ним уже никогда, хотя,мы думали о тебе,Сереж,надеюсь ты там был с нами...
Ого, давно меня не было... жизнь бьет ключем, и даже не всегда по почкам.... Скоро еду в отпуск-пить,купаться и загорать. Дело конечно хорошее, но самое важное за все это время - выспаться. Безумно хочу спать. оч насыщенное у меня лето. Сначала все было так хорошо....мечты начали сбываться...летала как бабочка. а потом,крылья то мне и подпалили. но ничего,выдержу,переживу....подумала я Пока держусь, но оч страшно,что все опять повториться. не хочу... Почему,если наваливается жопа. то она огромная... и все сразу на тебя наваливается... прошло уже почти 2 месяца..а свежо..........
Библия секса Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))
Глава "учиться массировать женские гениталии"
читать дальше"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Пишу,ибо хочется выговориться, а некому( Значиться так,рассказываю какие "охренительные" у меня были выходные) И так,началось все в субботу утром,когда меня вызвали к брату в школу (просто позвонили на моб). читать дальшеСвязь была плохая,поэтому я слышала только обрывки слов( но и от этих обрывков становилось.мягко говоря не по себе(( "Виктория,здравствуйте это..... Ваш брат разбил голову. У него..... мы вызвали скорую. нужно его сопровождать. приходите" Классный разговор,правда?)и это когда я толком еще не проснула.(только кофе себе налила и тут звонок) Ну,я как метеор полетела к школе (благо это где-то минут 10-15 ходьбы) В итоге,при подходе к школе звонит мне брат и спрашивает,где я?? Я ему в ответ,что: "ты меня жди,щас подползу)" подхожу к школе и вижу!Скорая стоит и моего выводят под белы рученьки! Тут у меня чуть истерического хозота не случилось. Ибо с одной стороны стремно на него смотреть, но с другой стороны, он вылитый Шариков из "Собачьего сердца" Голова перебинтованная,жуть.. Вообщем,посадили нас в машину,сказали,что поедудт его осматривать и зашивать. Только мы хотели выехать за ворота школы, ан нет!Хрен вам) Прям на выезде встел какой-то лох не лексусе!как выяснилось потом,он в школу к кому то из учителей заезжал! Но нам то от жэтого не легче_) Я вышла со всеми (врачем и водилой) и с огромным удовольствием попинала лексус!Но у этой суки (у лексуса) отсутствовала сигнализация(поэтому, врач не долго думая начал звонить ментам и гаи) Черерз минут 20 вышел всетаки этот дебил) (это я про водилу лексуса) и наконец, мы смогли поехать в больницу! По странному стечению обстоятельств нам по пути попадало оч много "Дура,куда ты прешь" и "Х..ли ты свою собаку выгуливаешь на дороге" (это все по словам водителя скорой) далее, нас повезли ни в ближайшую к нам больницу или травмопункт (к которым ехать от силы минут 5-7) а повезли на другой конец Москвы (на Полежаевскую) Про то,что там было и кто там был,я умолчу,ибо это оч нецензурно!Хорошо хоть мой знакомый смог нас обратно до дома довезти)Честь ему и хвала за это))) а потом, был Вова!!!! Долго перечислять не хочу, итог мой таков -Вова был мягко послан со словами:"Ты знаешь,мне все надоело,ты не меняешься и не изменишь, а с таким какой ты сейчас,я быть не хочу.Так что,если вдруг ты всетаки думал о Нашем будующем, т.е. свадьбе и детях, теперь забудь" Так \этот дуралей,п=взял меня и обнял! Мне честно говоря не совсем понятно!Он хоть что-то понял?или это так,просто.... Если мой мозг (Да,да,Масянь) всетаки сие прочтет, прокомментируй,а?)
Варианты Читает умные книги. Пьет втихаря виски. Занимается дайвингом. Ловит ужин. Колдует за Слизерин Х) Работает на американскую разведку. Исполняет ваши обязанности. Голосует за президента тайного общества.
Из под ржавой каменюги,где живут седые блохи Просушить сырую кожу вылез злобный Уж-бомбила Распугав пузатых чаек,что паслись неподалёку, Запивая чёрной жижей головастиков плюгавых. Долго Уж сидел в берлоге-затекли его суставы И хрустя всем,что хрустело,он полез на свет размяться- В репу дать Пингвину-гаду,что сожрал запрошлым летом У Ужа на дне рожденья годовой запас моллюсков. Чтоб не обгореть на солнце,он забился под корягу Выставив наружу только волосатый кулачище Чтобы видели Гагары,что не надо мимо плавать Потому как это может стоить сломанного клюва. Вдруг в четырнадцати метрах от коряги, где он грелся, Громко шлёпнулся о землю жуткий ком когтей и перьев. Это был отважный Сокол-сын небес и злобных ниньзя, Он боролся с голубями,чтоб не гадили на скалы. Уж подполз чуть-чуть поближе, и,оглядываясь зорко, Чтобы знать куда смотаться в случае военных действий (Потому как этот Сокол знал приёмы джиу-джитсу),укусил его за пятку. Сокол только ухмыльнулся,потому что был в ботинках И спросил по-африкански:-Чё те надо,змий-поганый? Видишь,птица ласты клеит,перья выщипаны справа, Выбито четыре зуба и башка болит с похмелья. Уж ответил осмелевши:-Я тут только из пещеры Потому по-африкански не рублю не белемеса. И поскольку ты летаешь высоко и видишь лучше Я с тобою, Сокол, буду говорить на суахили. -Говори ты хоть на идиш,только мух сгоняй мне с рожи, А то этот насекомый наступить на глаз стремится... Почесав ручищей спину,Уж спросил:-Какого хрена Ты летаешь в небе синем,как Гагарин пучеглазый? Там ведь можно с перепою с дирижобелем столкнуться Или, спутав направленье,в землю врезаться с размаху. Вот я - ползаю по грязи, как червяк по стекловате И разбиться мне не страшно,потому что падать низко. А ещё - тепло и в жиже попадаются коренья, И вкуснейшие улитки сами топают на завтрак. Ну, а в небе - только мошки,да и те стремятся смыться. И того гляди, по заду снизу вдарят из зенитки... -Глуп ты, всё-таки, дружище,как ботинок цвета хаки Из своей глухой пещеры ты не видишь лучшей жизни. Там, вверху, и воздух чище и бутылок битых нету, И лети себе, спокойно, хочешь - вверх,а хочешь - прямо! Ты же в плесневелых скалах вечно тыкаешься мордой. Бьёшься носом об коряги,что растут посередине. Помирая с голодухи. - ты ползёшь с утра в палатку Чтоб купить помятый "Сникерс" у нанайцев безобразных. В небе ж - воздух, будто водка ереванского разлива- Ни пылинки, ни соринки, так прозрачен - Кубу видно! И еды летает всякой - только пасть раскрой пошире... Лишь пронырливые Галки мне там всю малину портят. Вот надысь узнал, что Галки собрались большою кодлой Чтобы втайне от народа разработать план кровавый- Распродать кусками небо, взяв пакет контрольный акций, А потом на дивиденды тугрики грести лопатой. И тогда любая сволочь будет власть иметь над небом- Запускать в него ракеты, спутники, воздушных змеев, Загрязнять его фреоном, чтоб озоновые дыры Расползались по округе, убивая братьев меньших. Я, как верный октябрёнок, не могу стерпеть обиды Чтобы вам, шнуркам ползучим, небо синее досталось. Подлетаю к подлой стае, и кричу:"Банзай!" как ниньзя. Доставая из кармана мечь катана, самурайский. Галки враз сообразили - дело пахнет кренделями И построились ватагой, чтобы храбро защищаться. Но я тоже был не промах - как учил комдив Будённый, Обошёл врагов я с тылу и ударил из засады. На палаш свой заржавелый насадил большую Галку, Что была их командиром.Зарычала Галка страшно: -Отпусти меня, Соколик, не выщипывай мне перья И своих ворон бойцовых уведу я с поля брани! -Ты - трусливая сорока, - отвечаю зычным басом, Вот сейчас как врежу саблей - сразу мир настанет в мире! И братьям своим поганым больше борщ варить не станешь Чтоб не гадили на скалы, обожравшись помидоров! Началась рубилка злая на три дня и на две ночи, Словно Муромец могучий, булавою потрясая, Я врагов рубил наотмашь, раздавая оплеухи, Защищая вдохновенно дело правое народа. Долго бился я с врагами, затупился меч мой вострый Клюв сточился аж до носа, и синяк теперь под глазом. Но побил я злую свору чёрных магнусов поганых, Чтобы вам - коням фанерным были на зиму запасы. Ты как будешь утром пьяный, почеши когтями репу И подумай, хоть немного, сколько хлеба жрёшь ты, сволочь... Не пугай своею мордой,чёрт облезлый, нас - героев, Задери ты нос повыше и смотри, как реет птица... Я тебе на всё ответил, а теперь мне нужен доктор, Чтобы вынуть чьи-то когти у меня из ягодицы, Потому как неудобно мне сидеть на табуретке А без этого, сам знаешь, не житьё - одни проблемы... * * * Он проснулся и увидел - на стене висят матрацы, Руки связаны бинтами и прикручены к кровати, Рядом - доктор с длинным шприцем и смирительной рубашкой. Вот приснилось, так приснилось... Прямо как писатель Горький...
A WOMAN'S POEM: Before I lay me down to sleep, I pray for a man who's not a creep, One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long, One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks. I pray he's rich and self-employed, And when I spend, won't be annoyed. Pull out my chair and hold my hand. Massage my feet and help me stand. Oh send a king to make me queen. A man who loves to cook and clean. I pray this man will love no other. And relish visits with my mother.
A MAN'S POEM: I pray for a deaf-mute gymnast nymphomaniac with big tits who owns a bar on a golf course, and loves to send me fishing and drinking. This doesn't rhyme and I don't give a shit.