Priceless ....

There was a man who worked for the Post Office whose job was to process all the mail that had illegible addresses.

One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God with no actual address. He thought he should open it to see what it was about.

The letter read:

Dear God,

I am an 83 year old widow, living on a very small pension.

Yesterday someone stole my purse. It had "$100" in it, which was all the money I had until my next pension payment.

Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner. Without that money, I have nothing to buy food with, have no family to turn to, and you are my only hope. Can you please help me?

Sincerely, Edna

The postal worker was touched. He showed the letter to all the other workers. Each one dug into his or her wallet and came up with a few dollars.

By the time he made the rounds, he had collected $96, which they put into an envelope and sent to the woman.


The rest of the day, all the workers felt a warm glow thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends.

Christmas came and went.

A few days later, another letter came from the same old lady to God.

All the workers gathered around while the letter was opened.

It read:

Dear God,

How can I ever thank you enough for what you did for me?

Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends. We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift.

By the way, there was $4 missing.

I think it might have been those bastards at the post office.

Sincerely, Edna

---

Смешное от начальника

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной
мысли о барбекю вас тошнит
...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и
обломались
...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в
гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать,
что в доме темно
...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой
самой установки
...вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,
похолодание!
...если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в
офисе есть кондиционер
...вы летите в Египет, потому что там прохладнее
...ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

@темы: юмор

---

Анекдот от начальника

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг
муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то
по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

---

фокусы

---

скинули мне тут на днях ссылку!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

помним..любим...скорбим...

Вчера умер мой очень хороший друг!человек,который всегда заряжал позитивом!

Сереж,очень тебя не хватает

@музыка: www.youtube.com/watch?v=ztKl8qqZr0c

@темы: помним...любим...скорбим

---

Лето 2010. Дневник москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: юмор

---

развлекаемся из-за жары)

развлекаемся

Девушка на обложке-моя сослуживица

---

УЛЫБНИТЕСЬ!

Рассылка юмора от партнеров:


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.


На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- Следующий!


Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.


На экзамене студент выходит отвечать.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

---

Жара...

Как то странно на меня действует жара.
Сижу и открыто туплю.....
Не могу цифирки складывать))))

Задачка

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

---

Грубовато,но правда

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.......

---

пятница!

Эх,пятница,жара-а нас тащат в боулинг на корпоратив...... агаЭ,конечно,куча сотрудников (потных и не оч давольных) после рабочего дня с "радостью" будут играть!
не вижу логики(
уж лучше б как в прошлом году-на природу-озерцо,шашлыки.....
ну,а мне хорошо)у меня уважительная причина для отсутствия нашлась))))
так что ура )

немножко юмора в пятницу не помешает)(хотела б в такие моменты я иметь рабочую аську)

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

@темы: юмор

---

вторник.....

Неменожко юмора


> Я больше не солнышко! Я-тучка!

> > Я не 100$ чтобы всем нравиться!

> > Я живу как положено.....а положено у меня на всё!

> > Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

> > Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!

> > Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

> > А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

> > блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

> > Душа требует ремонта!

> > Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

> > Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

> > Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

> > Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

> > Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"

> > Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!

> > Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

> > Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!

> > Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!

> > Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...

> > Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....

> > Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!

> > Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!

> > Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

> > Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

> > Путь к сердцу девушки лежать не должен!

> > Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..

> > Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...

> > Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!

> > Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!

> > Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

> > Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

> > О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...

> > Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

> > Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

> > Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

> > Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....

> > Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

> > Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

> > Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

> > Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

> > Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!

@темы: юмор

---

Понедельник - день тяжелый

Что-то мне совсем всгрустнулось......
Эх,кто меня знает-тот понимает....
Вообщем,для поднятия всем (и себе в том числе) настроения

>Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
Гарантия. Школа 645.

>Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

>Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

>Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

>Продам собаку. Ест все. Любит детей.

>Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

>Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

>Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

>Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

>Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.

>Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

>Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

>Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
круиз по северным морям. Полный пансион.

>Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

>Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

@темы: юмор

---

Хрен тебе!

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: Хрен тебе!

@темы: юмор

---

Улыбочная пятница))

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

@темы: Улыбочная пятница

---

скомунизденное

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

---

ОрГАНИЗМ БАЗАРИТ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ!!!!!!

ОрГАНИЗМ БАЗАРИТ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ!!!!!!

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

@темы: юмор

---

приметы

Рассыпалась соль - к ссоре
Рассыпался сахар - к миру
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям
Упала вилка - кто-то придет
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут
Упал x... - всё, никто никуда не спешит
Упало мыло - ждите неожиданностей
Ласточки низко летают - будет дождь
Коровы низко летают - рассыпался кокаин
Треснуло зеркало - к беде
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос - к пьянке
Чешется в паху - к врачу
Чешется попа - к приключениям...