• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:27 

наткнулась на одном сайте))))

О чем молчат в постели:


Яна:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса
пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие
слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и
думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?!
А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак
не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть
просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я
вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его
от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все
время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!!
естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку,
мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под
головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора
подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг
запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти
глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется,
думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то
порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю
не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет,
если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает
ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет,
пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не
хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна
овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели
молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в
том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила,
когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание
старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть
ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не
возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что
подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот
действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять?
пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать
меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого
может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок
на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все
время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага
разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты
же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом
пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в
шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой
)))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо
испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара
он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное
ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не
выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном
состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный
момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...


Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их
давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб
презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно
встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к
стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается
поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в
него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко
мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха
и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек
дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд,
пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и
прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице
хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не
раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне
уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе,
при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У
него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его
это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури!
И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще
более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно,
мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает -
не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть
будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями
пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК,
что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует
почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько
нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать
этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он
бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу
теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с
фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И
больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме:
мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в
матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у
меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю...
и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит
прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар
речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))



И ещё кусочек:
О чем мужчины молчат в постели .



В продолжение темы "О чем молчат в постели."
Теперь женщинам на заметку.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и
лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы:

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия,
сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее
лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким
тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может <шиацу> какое. Оказывается она мне
палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то
там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно <рудокопатель карманный>.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.
Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой
сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток,
е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками
хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что
ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит
принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж:а потом видимо так вспотеет,
что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота,
ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется
калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет.
И
краснеет так натурально, типа такая развратная <шо песдец>.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по

окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера
выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое
здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время
секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной <микра> прыщ

23:04 

Сулайно нашла

Сколько см будет у вашего мужа?
Ваше имя
Сколько же будет то?13 сантиметров.. чёртова дюжина xD

все гадания на aeterna.ru


Самое смешное, что др то у меня 13))))

23:02 

Увела у Сани

Японское имя для вас
Ваше имя
Красное солнце лихо подмигивает вам и сообщает вам ваше имя...Ватари Дори - Перелётная Птица

все гадания на aeterna.ru

11:39 

увела у знакомого - КАК ОТУЧИТЬ КОШКУ.....

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

08:58 

О главном

у нас сегодня 4 года отношений!!!

боже, я и не думала, что мы столько протянем.....

вообщем, итог
горячев начал меняться в лучшую сторону, я стала поспокойнее, у меня масса приятных эмоций

и вообще,ЖИЗНЬ-ПРЕКРАСНА

жалаю себе, еще много волшебных моментов с ним :song: :love2: :squeeze: :sex2: :marry: :preg: :family: :itog:и ПРИЯТНЫХ лет с ним вместе

08:55 

Ангелы и Демоны)

И так, о кино)

Кино, аточнее фильм Ангелы и Демоны мне оч понравился)

не считая чуть смазанного впечатления от начала фильма(некотрые расхождения с книгой и отсутствие некоторых персонажей), все было замечательно
не было долгих и нудных диалогов, было много движения, шуток

поэтому 2 с лишнем часа пролетели незаметно

мой вовод, надо покупать диск и еще раз посмотреть)))))

14:48 

КИНО

гы, седня идем в кино на Ангелов и Демонов))
начало в 20.30 правда, в звездном)))

а потом меня ожидает приятная прогулка по ночной Москве

я счастлив)

13:33 

перлы отдела маркетинга Часть 3

Замечательная смена подростает.

Опять история с работы. рассказала наша Ленуську,у котороый сын щас учит иностранные языки. ребенка 5 лет.Ребенок обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”.

@темы: перлы от отдела маркетинга

13:27 

прислали с работы)

Пересмотрите наш советский фильм про буратино, он же удивительно метко отражает социальную структуру современного общества:
пьеро - эмо
мальвина - гламурная чикса
буратино - неформал/панк/хулиган (будущий гопник?)
артемон - друг-гей гламурной чиксы
сверчок за холстом - вымирающая интеллигенция
дуремар и карабас - проклятые капиталисты (учитывая, что дуремар продает пиявки, а карабас ищет сбежавших детей, бизнес, явно, нелегален - мафия)
лиса алиса и кот базилио - шестерки мафии/бомжи
черепаха тортилла - собирательный портрет бабульки, любящей посвпоминать молодость
папа карло и джузеппе - пролетариат. инженер-изобретатель из народа и его единственный друг алкоголик

13:13 

перлы отдела маркетинга часть 2

перлы нашего отдела продолжаются

сечас девчонке привезли комплект пастельного белья(заказывала для ребенка 8 лет)
надпись на комплекте гласит:
"комплект постельного белья для сна и не только"

@темы: перлы от отдела маркетинга

13:10 

у меня сегодня весь день все улыбает

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку...

@темы: улыбнуло

12:44 

Как выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе,
чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или
около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что
прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью
(неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме,
немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к
этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на
окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у
вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы
общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать
завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

@темы: улыбнуло

11:58 

весна-любовь,мужчины

От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже!!!!!!

11:57 

он-лайн переводчик

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

11:55 

Что такое измена

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"
***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.
***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.
***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.
***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".
***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.
***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это п*ц.

@темы: правда жизни

11:16 

странное у меня чувство юмора

какое-то странное у меня чувство юмора стало, но эти два бояна меня рассмешили


Молодой и малоопытный священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему, многоопытный священник -- глава прихода, истинный, а потому и отвратный церковник, говорит:
- Иди, балбес, читай проповедь!
Тот идет. Боится, естественно, волнуется -- в первый раз все-таки людей околпачивать, это потом уже у них опыта прибывает....
Другой псевдо батюшка его "пожалел"( добрячок какой) и говорит:
- Э-эх, сын мой, сходи-ка ты за алтарь, голубчик, от души остаканься, и смело иди читать, авось, бог даст и всё получится в самом лучшем виде.
Ну-у, тот и сходил, остаканился хорошенько....
С утра просыпается -- башка квадратная и явно не от молитв, весь перекошенный, перегаром несёт, как гарью от кадила....
Подходит к батюшке, что пожалел его вчера:
- Святой отец, ну-у, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то неплохо отчитал, но были некоторые досадные неточности и недоразумения...
- Вы хоть скажите мне какие именно, чтобы я не повторялся в будущем...
- Ну, ладно..., слухай сюды, опёздол.... Вот я тебе, балбесу, сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом машут вперед-назад, а не над головой, да по-кругу..., прихожане, а не чуваки..., Христа распяли евреи, а не менты поганые, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается..., нужно говорить не "пиздец тебе, грешник окоянный и опостылевший", а "Господь Вам всем и всё простит", по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Мораль -- всё хорошо в меру в том числе и окоянное богомольство, итить.

*******

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
Говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, -- грех тебе тут же и списывается.
На следующей неделе приходит снова этот же еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в анус.
- Ну, а чего ты ко мне-то пришёл? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою грешную сраку?

@темы: странное чувство Ю

11:13 

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

@темы: задумалась....

10:24 

перлы отдела маркетинга часть 1

сейчас сидим обсуждаем Ленкину кофточку :glam:.
и тут Женька выдает:"Лен,твой мех меня приятно удивляет" :zhosh:

оказалось, она имела ввиду фирму MEXX :peshi:


гы, откапала прикольные смайлики

@темы: перлы от отдела маркетинга

17:18 

10:48 

Веселые цитаты замечательной актрисы

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
Ф. Раневская


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Ф.Раневская

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Ф.Раневская

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Ф.Раневская

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Ф.Раневская

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Фаина Георгиевна Раневская

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Фаина Георгиевна Раневская


Прозаик говорит: коньяк — три звездочки. Поэт говорит: через коньяк — к звездам!


На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».


Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
Фаина Георгиевна Раневская

"Вы не поверите, Фаина, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка. Вы недовольны своей новой работой? Очень У вас много дел? Намного больше, чем было у вас. Но вы неплохо зарабатываете? Что вы почти ничего. Невероятно! А отпуск? Никакого отпуска. У кого же вы работаете? Я не работаю. Я вышла замуж.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? "Раневская"


Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди

Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?

Раневская, всю жизнь прожившая одна, говаривала:
- Семья - это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Дневник malyshky

главная